今朝の夢見はよくなかった。。。
音がないと思考が膨らんでどんどん眠れなくなる私はテレビや映画をつけて寝ますテレビだとざーってなるから6時間映画を入れたやつをビデオデッキにせっとしてたいがい寝ます
昨日は途中で寝てしまったのでテレビがついていたようです
・・・・なぜかというと　夢の中の私は●中▲紀子だったから(爆爆)＜字アッテルカナ・・

で　私は　総理大臣になるのですが　公約がまもれなかったんです
みんなが邪魔して書類を受け取ってくれなくて(爆爆)
で逮捕されて牢屋に入れられます

・・・・時がたって釈放されました＜5年くらい
私が家に帰ると家を改装してました
大工の方々が私の釈放記念ピクニック（庭）をしている前で改装記念打ち上げをしていました
ぼーっと　見ると前彼氏に　よく似た人が居ました
びっくりして凝視してしまいました・・
でも　あれから　何年たったんだろうと思って　アレは。。。弟？？？？

しかし　夢の中ってのは反面心理を表すこともあるけど痛いくらいの幻想の時もあります

それは　彼が心配して見に来てて気づかれるなんて思ってなかった
って話で。。。　彼女（私）も変わったね　って言ってもらえて　目がさめました

・・・・・・・・・・なんて酷なユメなんでしょう・・・


余談ですが　私と前彼はよく似てました
どのへんがというと
ひとに感情を知られるのが嫌いで
けっこう喋りなのは　話すことと話さないことをきっちり分けてるからで
恋人という枠がなくて　スキの中で1番上が恋人。。。

だから　私も彼も　弱っている異性が居れば助けました
うれしく思いそうなことを言ったり
相手のために　なるなら　つらいことも言いました

2人で自分がどのくらいすかれてるかフアンなオマヌケカップルだったんですけどね

多分相手にとってはたわいのないことで　でも　私にとってはうれしいことで
はずかしいので　内緒にしておきます（爆）

それにしても　こんな　単純な私を機嫌がいいままですごさせることができないあたしって・・・（爆）

クラァイ日記は長いくせに　明るい日記は短い。。。
ヨクナイ傾向かも（^^；）

やぁぁん　マキバオーさんを登録したいのにできない　夜だからか？？？

今日は11/03．04のスペースに　ふと　カコバナを書きました
それにしても　ネット日記ってむつかしい
たとえば　自分がに思い出したくないことというか蓋占めてしまってあることがあるとするじゃないですか
ところが　ここで書くとなると　説明をしなくてはならない
もちろん　自分でやってるんで　自分に問題があるのですが（~_~;）

まぁ。。簡単に言うと　カコバナ書いてたら傷がひらいた（;_;）（ ;_）（ ;）（ ）（; ）（_; ）（;_;）（T−T）

あと　自分のお気に入りの選別を見てると　嫌なほどに自分の性格がわかる・・・

むぅむぅむぅ　な感じです

昨日帰ってきました
今日は客間でイヌ（カレ）の横でボーっとしてると
気がついたらカレは死んでいました・・

温かかったけど硬かったです
不思議と涙は出ませんでしたでも　直視はできませんでした
カレと背中合わせで座っていた私は　彼の顔が見たくて彼の正面にまわろうと思ったんだけどなぜだか近くに寄れなくて　迂回するのに3メートルも離れてまわりました

やっぱり死んでいるようです

さっきそう思ってから3時間が経ちました
当たり前だけど　たぶん冷たくなってるんでしょうね
なんだか　さわりたくなくて。。。
がんばんないと。。

そんな不安はありましたが　彼は私の理想の人でした
どのヘンがというと　前々の彼を『もう少し若かったら・・』と思っていたら　性格が同じで年が若かったからです

しばらくして　私は彼を好きになりました
でも　彼は何を聞いても　〜かも　としか答えない人で　私は彼を好きなのに　彼に対して　質問したりとか　いろいろなことを　あきらめて居ました

それをかんじた彼は　ある日別れを告げてきました
彼に会いに行くと彼は　会いたくないといい部屋に帰ってきませんでした　帰ってきたのは深夜でした
そして私に言いました『依存されるのは迷惑だ出て行け』
私は半狂乱でした
かれに別れたくないほかの人は好きになれないというと彼は言いました『他の人と付き合え』
（予断ですが　前々彼は1週間くらいこのことで悩んでいて涙が止まらなくてずっと車の中ですごしていました）
彼は自分を説得しようと思ったけど　もう説得できない　あたなが信用できないと言いました

半狂乱の私は
今の彼に泣きつきました　というか　他の人を思いつきませんでした
今の彼氏とは新幹線で2時間位の距離ですが前々の彼の家からそのまま新幹線にのり　今の彼氏のところに行って大泣きしました（とても社会人の行動ではないのですが）
今の彼とはその頃は友達3年目でした
友達というか　憧れの人でした　同い年にもかかわらず　頼り甲斐があって　相談したりとかしてました
というか　今の彼は男に持てるというか　年が5.6歳上の人でも彼に相談してくるというか　頼られるタイプです

あぁ　なんか　横道にそれましたが

大泣きしてる私を部屋に連れかえり一緒に寝てくれました
朝になり起きた私は前々の彼の言うことを聞くことが彼をスキな証だと思っていて今の彼氏に告白しました
彼は悩んだすえ　承諾してくれました
次の日　小康状態になった私は家に帰りました

次の休日に前々彼から電話がありました
『話がしたいのです　会いに来てください』

私は　今の彼に電話をして前々の彼に会いに行くと言い会いに行きました
はっきり言って最低です

前々の彼に会いに行くと彼は泣いていました
『もう会わないって決めたのに　自分がこんなに弱い人間なんて知らなかった』といいました
依存したことがない彼にはツライ経験だったのでしょう
「この前は　ひどいことを言ってしまったので謝りたかったの」彼は言いました
でも　やっぱり　自分が説得できないの　ごめんなさい

私の傷口はさらに大きくなりました
今の彼氏に別れた彼に会いたいといって出てきた上に　帰ったのは　今の彼氏のところでした


その後1年くらいの時間がたちました
あるひ　唐突に別れた彼氏からメールがきました
小康状態に見えた私の傷は一気に開きました
彼は言いました『今の彼女が大事だと』
オオバカ女はいいました『それでも付き合ってほしい』
彼は言いました『今の彼女と別れたらいいけど　いまのままの貴方じゃだめ
もし　貴方にその内容がわかったら付き合ってもいいと』
私は当てにかかりました　でも　答えはわかりませんでした
さらに追い討ちをかけるように『ぜんぜん変わってないんですね』といわれました

耐えきれなくなった私は
1番の相談相手の今彼に泣きながら電話をしてその話をしました
『俺にはわかるけど　たきにはわかんないんだね
それは　彼は不安なんだよ　彼はもっと特別扱いしてほしいんだよ』

大バカ女はその内容を前々の彼氏に言いました
答えは正解でした

前々彼は言いました『それを教えてくれた彼の気持ちを考えなさい』
私は泣けました

諦めをつけるべく　彼に聞きました　彼女とはどこで知り合ったのかと

彼曰く　ご近所サンサイトでしりあったそうです

私の　この世で1番ほしかった人が　そんなところで転がっていたのかと思うとまたなけました

・・・・・・・それ以来　なぜか　ご近所サンサイトに登録しようとする衝動にかられます

わけはよくわかりません
なんでなんでしょう。。。

今では　電話番号も消してしまったので　でんわもかけられません

つくづく　バカです

ただいま11／9　11：22です
書いた時間がわからないのが　なんとなく気になるので自分で書いてみました（笑）

今日の日記に書くとなんとなく　路線がずれそうだし　まぁ　カコバナを　回想してしてしまっているだけなので　空いているこの日に書きます（笑）

いいヲトコ　と　バカな女　つくづくおもうことですが我彼氏と私でございます。。
べつにのろけてはいませんよ（~_~;）

今日もバカな女は携帯に来たご近所さんサイトのメールに登録しようとHPまで行って登録しないで戻ってきました
なぜ　彼氏が居るのに　こんなことをするのか。。
登録しないまでも　登録しようとする私。。

原因はわかっていて　それは言ってもいまさらどうしようもないことなのはわかっています・・・


私は　前の彼氏が　大スキでした
最初カレを好きになるのにはとても時間がかかりました

・・・前の彼氏の話をするには前々のカレの話をしないとわからないので前々の彼氏の話をちょっとします

その人は中年で離婚調停中の人でした
私はカレが好きでしたが　とても不安なことがありました
　前に書いたように　家族関係に恵まれなかった私は依存度が大変高いです　カレが私の人生の柱でした
カレが赤と言えば赤になるほどでした
でも　カレと私は20歳離れていました
カレは離婚して私とすんでくれました　今はいいけど・・・この先　彼が定年退職するころ私は40でカレが老人になる頃私は初老・・
彼が死んだら　彼が動けなくなったら　私はどうやって生きていったらイイノか・・・
悩みに悩んだ結果私は思いました　スキなんだからしかたがない　お金ぐらい私が稼げばいいんだし・・と
あぁ　彼がもう少し若かったら。。でも彼は彼でしかない　と何度思ったかわかりません
しかし。。。　彼とは別れることとなりました
簡単に言うとフラレました

それから1年が経った頃前の彼氏と出会いました
前の彼氏は精神科に入院してることもあった人で混んでる場所に行くと吐いたり　バスとかにも乗れない人でとうぜん学校にも行けないので中卒で私より8歳年下でした
彼はそんなカコのせいもあって今日のこととかは話しても自分についてとかは話さない人で　考えの読めない人でした
でも　私がイロイロ悩むと　『あのねぇ　そのくらいのことで悩むのはよくあることなの・・・』って私をフツウにあつかってくれました

彼に告白され付き合うようになりました
彼は私を100％好きになってから告白しました
彼にとっては人を好きになるのも告白するのも初めてだったそうです
私は彼のことは好きでしたが　不安でした
彼は精神的に不安定だし　私と結婚するといってヒニンもしません
でも　「もし　二人の子供が生まれたとき　彼みたいに神経の細い子だったら？」こんな情緒不安定な私に自殺を止めたりとかできるだろうか？
親が2人とも情緒が安定しないのに子供をまともに育てられるのか？
不安を増強するのがトクイな私はなかなか　彼とちゃんと向き合えませんでした

・・・・・・長くなったので4日分に続きを

我イヌが大事なときなのに　私は明日から旅行に行きます
ツレが居るのでキャンセルできませんでした
　いや　強引にやればできましたけど

火曜の深夜に帰宅なので　それまで　日記は書けないので　後で　自分の過去とか書いて　自分と向き合う（？）スペースにしようかと

それにしても　ネムイ。。
今日は久々プールに行ったのでつかれてしまいました・・

私は彼（イヌ）の最後に会えないことが不安です
後で後悔するのか
それとも　死んだ姿なんて見たくないのか

よくわかりません

多分精神状態はそう悪くないと思うのですが
朝起きたら　意味もなく泣けるとか
一人で居たら泣けてくるとかします

まぁ　30分くらいで治まるのであまりにきしてないのですが
でも　医者に言わせると（言われたことはないけど心理学をやってた彼氏曰く）『普通って言う人ほどあぶない・・・　　おかしいって悩む人は自分が変なのわかるからまだまし』だと言います
最近のこの件に関しては　ほっときゃ治るだろと思ってるので言ってませんが
たしかに・・・・ある日限界に達してキレてしまうんじゃないかと思います。

実はうちのイヌが死にそうです。。
私の家庭環境は悪いほうです
私の両親は私が1歳の時には離婚していました。そして私が小学校に入るときに父の会社の融資などの問題から復縁しました　この時初めて父に会いました。私は　人に父親が居て自分に居ないという事実に気がついていなかったのでなんだか違和感を憶えました
しかし　父は気がついたらだんだん家に帰ってこなくなっていました
あとで　知ったことですが　あたしと3歳違いの息子が居るそうです（マヌケなことに息子の入学証書転送不可のため我が家に届いた（爆爆））
ですから　私はほとんど　父と面識がありません
まぁ　お金をくれて　暴力を振るわないし　まだ　ましかなと思います

母は多分いろいろストレスがあったのでしょう
私が気づいたときにはすでに毎日髪を持って引きづられたりベルトをムチ代わりに私をたたいていました　ある日抵抗したときなどは　ハサミで手をさされました。
母は私に身体的暴力だけではなく父と一緒に住み始めた頃には『おまえは醜い　私はおまえなんかを産んだから幸せになれなかった　恥ずかしくて外も歩けない　父親が居なくなったのもおまえのせいだ』と言って私を祖父母の家に置いて5時頃（祖父母が帰ってくるまでは毎日玄関で3時間くらい座ってました）出かけていき深夜3時頃私を迎えに来て連れて帰りました。
私は小学校2年のときには『世間の人はみんな私を笑っている。挨拶とかしてきても心の中では本当は醜いとか思っているんだ』と思い　人を信用できない子供になっていました
そして悩むことに耐えられなくなった私は何も感じなくなることにしました　たたかれても何を言われても無表情で居ることにしました

私は　自分ではその頃なぜかはわかりませんでしたが　お金をためては動物を買っていました
私は私が居なくては生きては行けないものが1つでいいからほしかったのです
私のイヌはそんな理由で買った犬でかれこれ19年生きています

多分彼は　私にとっては　唯一の家族だったのかもしれません

死ぬことはしょうがないですよね。。動物ですから
大往生ですよねぇ？　19年なんて　なかなか生きられない
私は馬鹿なので彼のシッポをひっぱったりして怒られてこともありました
人生の半分以上をともにしてきました
多分他のイヌではだめだった気がします

あぁ　なんか　とりとめなくなってしまって（~_~;）
いいたいことがよくわからなくなりましたね・・

深夜に書いたら4日になってました
3日の日記なので3日に移動して　今日の分は後で書きます

今日はなんだか眠いです
ていうか。。　最近寝過ぎだけど
たきは最近　会社を辞めて　今は保険をもらってお休み中です
最近　三国無双2をやってるんだけど
あれって　格闘ゲームじゃないかんじで　操作が簡単だし　育成すれば　下手でもキャラが強くなるので勝てるようになるのが魅力です

・・・・で　生まれて初めて　親指にゲームタコが（核爆）
ちょっと　ぼーっとしてるので　リアルタイムにこうげきを受けるゲームはやったことがないので（゜．゜）タコができるんだって　初めて知りました

・・・・・今日は　割りとゲンキなので　内容もゲンキです
なんていうか　八方美人の性格というか　人の行動が気になるので
ブルーな日記を書きつづけたほうがいいのか・・
とか　相手が　思うほうに　行動したくなるので
ある意味　相手の意見が聞けないで　こうやって書くのは　多少苦痛です
でも　普通は　そこまできにしないよ。。。
って　事を　気にして　鬱になるので
まぁ　これも　ひとつの　鍛錬かなと思っています

今日から日記をはじめることになった　たきです
よろしくお願いします

今日は　はじめてなんで。。　何を書こうかな。。
日記を書こうと思ったきっかけは
彼氏と隠し事はしないという約束をしているからです
でも　彼を失いたくないために　どうしても言えないこともあります
でも　ネットでの出現場所を含めて　どこの掲示板に居るとか　すべて言ってるから相談
することも　吐き出すことも　できなくなってしまいました

いつか　隠し事はなくなるでしょう。。
私は　わかれた彼氏が忘れられないだけなのです
もう2年もあっていません
自分でも馬鹿だなぁって　思います
彼氏もそのことは知っていて『それで突き放す男より　一緒に忘れられるように頑張る男
のがいいでしょ？』といってくれます

彼は　私には　大切な人なのです
判断力や決断力がない私はいつも彼に相談します
彼氏としての答えも　一般的な答えも返してくれます
彼は　多重人格だった　アタシの人格を統合し1人にしました
私は　気づきませんでしたが私は自分のことを『この人』とよんでいました
彼は　自分のことは　私って呼んだ方がすきだなって言いました
知り合ってから5年の間に　友達から彼氏になりました

多分　彼はこの世で私に1番大切な人でしょう
私は彼に諭してもらい　もっと人と話ができたり　疑心暗鬼になったり対人恐怖症じゃな
い　私が思う『普通』の人になりたいのです
あきらめることを知らない　彼は私にはつらい相手だけど1番必要な人なのです
多分　愛しているのですが　恋ができないのです

なんだか　ちょっと　ぶちまけたら　すっきりしてしまいました

よかったら　リンクしてくれる方とかいたらうれしいです
掲示板があればよかったけど　初めて　日記サイトに来て　ここしかないって　思ってし
まった　1点集中型の人間なので（笑）