自分の日記だから人が書いてるわけもないのになぜだか怖くて　来ることができませんでした（笑）
で　まぁ　だいぶインフルエンザも治り落ちついてきたので今日こそはときたわけですが・・・
1ヶ月以上放置してしまった（＾＾；）

ここもそうだけど　自分で作った以上は停滞は良くないきがして・・・
進むかやめるか・・・　『チーズはどこへいった』（あってるかな）も読んだことだし　ほっとかずになにかかこうと思ったんだけどなにかこうかなぁ・・・

いま　ちょうど山を登ってるとこなんですよ・・・
嫌で嫌でしかたのないことがあって　でも　チーズの本に書いてあったしとりあえずチャレンジ・・

できるようになってから嫌ならまた考えるけど
できるようになるまでは　考えないで突き進む（笑）

んー　今日も　なにかきたいんだかわからない・・・

日記は思ったときにかかないと　停滞してしまうので　今日こそは書かなくては・・・と思っています（笑）

さて　ただいま4時半です　ハヤスギ。。って感じですが　ココ数日のあたしには　フツウ。。。（(T−T）
今回長期のお仕事なのですが　会社が遠い・・・
2時間かかる・・・
8時〜だから6時出発（正確には6時10分
というわけで5時にはおきなくてはいけません・・・・

やり甲斐があれば移動時間は　関係ないかと思ったけど　案外　関係あることを実感しました（＾＾；）


そういえばね、、、
CSでガンダムジッポを売ってたんですが。。
黒い三連星っていってたんですよね。。
3ヶ月くらい黒い三年生かと思ってました(爆
ずっと黒学校とかあるのかと・・・

ヒアリングは　むつかしぃです（笑）

最近あまり動かないせいか　眠りが浅いので今朝もこんな時間から　書いてるわけですが

只今の時間は。。　えーと　午前4時

何を書けばいいのか　書くことも思いつかないで　ただただ画面を見たまま　ブラインドタッチチュウです（笑）

本を読もうかと思ったんだけど　むなしい気分のときは　意識が集中できないので　読書やゲームはうまくできないし

かといって　いつも行く　HPは回りきってしまったし・・・・

さて　なんて書いてると　眠くなるんですよねぇ・・

どうしようかなって　腹を決めた頃に　なぜだか　やらなくても良くなる（笑）

おやすみなさい

やれやれ・・・・　あたしってば
先月の仕事も終わって　今月の仕事も決まりつつあります

正月は　彼氏の過ごしていたわけですが
私と同い年の　彼氏は　親に
『お前もいい年なんだし　どうなん今度の子は』
と聞かれたようです

これまた　関西人の　彼の両親は
『会った事がない??　会えないような親なん？』
なぁんて　はっきり聞いてくるわけで

このまま行くと　今年は　『ごあいさつ』なぁんてこともあるのかも・・・・

ひとつ驚いたのは　アタシが照れてること
自分でも驚きなわけですが
どうやら　やはり　スキなようなのです


言い忘れましたが　今年もよろしくお願いしますm(__)mヘ゜コ

ただいま　短期の仕事をしているたきですが
所長から　仕事を延期してくれと言われました

あたしの他に短期で働いている人は4人居ますが
私だけが言われました・・

それは　ある意味　必要とされているようでうれしいのですが・・・・・
他の事務員たちからはハリノムシロで・・・

まぁ　原因は何個かあると思うし私にも悪いところがあると思うので言いませんが・・
事務員の人達からは『こんな繁忙期に来て　仕事もわからず質問ばかりで私達の仕事を増やす　高給取でもいいから1人で役に立つ人を入れてくれればいいのに』と正面きって言われるわけで。。。
仲が良かったらそんなことは言われないだろう・・


っていうか　なにが言いたかったかと言うと
あたしってば　人と仲良くなるのが　やっぱヘタだなと思いました汗

イロイロなところでパスワードがわからず
というか　入れなかったので　途方にくれていたら

チョットした用事で全てのクッキーをブロックしていたことを忘れていたからだと思い出しました(爆

昨日かこうと思ったのになぁ・・・
最近気になる　昼ドラ『レッド』のはなしを

つかれたから　また　次回ということで（笑）

ただいま　お仕事しているたきですが。。。。
自給は　希望の額じゃないので　あまり　気は進みませんでした・・

〜12/25日までの仕事なんだけど
内容は運送会社の再配送の電話受け付けと入力・・

今日は　とある　派遣会社から〜1月末までで　倍の値段でどうですか？？　ヤメチャエバ??　と言われました・・・・

行きたかったけど　今の雇用主がこまるだろうし。。
いけなかった。。。

人に言わせると　ホント不器用で　リチギスギ・・
相手は　ひまだから仕事してるくらいで思ってるんだから　どんどん　良い条件の方に行きなさい
って　言われます

できない・・・　我ながら　オバカ。。

なんか書こうと思う回数はいっぱいあるんだけど
その時にパソコンついてないことが多くて
さぁ　書こうと思った頃には　なに書こうと思ったっけって忘れてるし
やれやれ　コマッタ

そうそう　ひとつ思い出したことを
こうやって　私は自分では　フツウにしてるつもりなのに　言ってることが硬いって言われることがあるわけで
ていうか　あって(爆
細かいことが忘れられない私は　半年くらい前に言われた『ある人がたきの話は真面目過ぎてひぃてしまう』って言葉が忘れられなくて　その人つながりの知り合いを全員疑ってみたりとか
まぁ　普段は　そんなに疑わないけど　たまぁに　不安定になると　言わないけど疑ってしまう・・

んで　チャットしてたら　『話しが難しすぎる』って言われて　思い出して悲しくなってしまった・・

なんか　書いてるうちに　そんな風に思ってない人も居るってって　なぐさめ文句が浮かんできたわけだけど　はっきりいって　疑うのは　相手に失礼だし　まさに　その通りだなと　思った


あぁぁ　なんか　いつもにまして　文章ヘンなような、、、

やれやれ　求職活動がうまくいかないせいでちょっと　情緒が安定しなくて　被害妄想っぽいです
たとえば　チャットで　みんなが先に落ちると嫌われてるんじゃないかと思ってヘコンダリ

たぶん　そんなことはないとは思うのですが
疑りぶかくなっている時は　わかっているのに　疑ってしまう・・・

ヤレヤレ

今日派遣の登録に行ってきました
ネットでしらべたら　ちょうど　私の前職ににたかんじのがあったので・・・

派遣の登録をするのは3回目だったのですが・・・
登録って　結構簡単というか。。入力テストと自分の希望なんかをいって仕事を決めるんですが。。
今回違いました・・　てか　コワカッタ泣

今までの私の経験だと　仕事の要望なんかを聞いてくれる方はコーディネーターという方で　それ専門にやってる人が居るわけですが
そこの女性所長がみずからチェックをしてくる。。
それも専門用語で喋りまくりな上←すでに疲れてた
人生においてもっとも必要なこととか
いつも気をつけてることとか
友達の傾向とか

正社員よりきつかった・・・

めっさ　敷居の高さを感じてしまいました(爆

4日前からシーマンを飼っていました
ドリキャスで出てるときから欲しくてPS2にお引越ししたので早速買ってきました＜ていうか予約してた（笑）

3日育てると　情がわくってのはホントでしぃちゃんを殺してしまったときは　ホントに後悔しました・・
あのゲームは毎日世話をしないといけないんですが（15分くらい）今日も電源を立ち上げると『シーマンが貴方になれてきたようです　そろそろ海から水槽に移せそうですよ』とガイドの人が言ったので喜びいさんだ私はさっそく　海で餌をあげて私に馴らしていたシーマンを水槽に入れました
水槽が暗かったので説明書を読んで電気をつけました　手をたたいても　呼びかけても返事がない・・注意深く見ると　シィマンが魚みたいにひっくり返って死んでました（T−T）
そう　水槽に入れる前に　温度とか酸素を調節しなくてはいけないのに　知らなかった私は20度にしなくてはいけないところ0度の水槽にいれてしまったのです。。。。
ゲーム中に自動でゲームをセーブしてしまうこのゲームは電源を切ったけど手遅れでした。。

がぁぁ　シィマン相手に泣くとは思わなかった・・　

私は実家に住んでいるのですが　母親とはあまり顔を合わせません（父はココに住んでいないので）
冷蔵庫から別だし　洗濯機も別だし　食事の用意も別にしています

で　いつものように　2階に居ると　下から声が聞こえます　どうやら　祖母から　電話があって誰かが借金の申し込みをしたくて保証人になって欲しいと祖母が言われたようです
祖母はそれを渋っており
母は　祖母に『情がない』といっていました
（ウチは壁が薄いんです(T−T）
で　母は父の関係もあるので保証人にはなれないからお金を払うから　祖母が保証人になるということでまとまったようです

私はどこまでいっても　母からみれば　子供だし　お前は自分の子供のような気がしないと言われている身なので　やはり　そのことに関して　なにも言われ（相談）ませんでした

でも　ちょっと　無責任な気がするのです
だって　保証人になったら　火の粉がかかるかもしれないのに　他の人にならせて　もしも　払いきれない額になったらどうするのかとか。。。。

母は祖母に情がない　と言っていましたが
私も実は言われています　お前は**（父の苗字）そっくりだって
話はそれましたが　母は　近くに居ない人間にはやさしいんです・・
でも　近くにいる人には　ひどくあたる
たとえば　私が3日続けて本屋にいこうとすると
『お前は恥ずかしくないのか本屋の人間に笑われてるぞ』と言います
これは他の事でもそうです

私は母にひどい仕打ちをされたと思っています
だから　　母には攻撃的です　私を攻撃してこない人には攻撃はしません

でも我彼氏は言いました『お前が判断を間違ったらどうするの？　たとえば相手はおまえのことを思ってて　でも　それが　お前にとってはとてもイタイこととか・・・』

実を言うと・・　私は母が嫌いにはなれないのでしょう
母は私にあれだけの事をしておきながら老後の面倒はみろといいます
『大丈夫　その時になれば出来るから』って
でも　それは　普通の親に対してで　母は私が軽い気持ちで憎んでるって思ってるようです
それでも　そんな母親が嫌いになれません
というか。。　母はけっこうお気楽なセイカクなので子供を産んだらこんな風に生活するとか描いていたんだろうと思います
そうはならなかったし　母は私を育てることで老けただろうし　何のために産んだんだろうって後悔してるんじゃないかって　思うのです
母に悪いようなかわいそうなような　気分です


・・・・・・・　あぁぁ　書いていたら巡回する時間がなくなってしまいました（^^；）
シーマンの世話をしないと　まだ　飼いたてなので　毎日やらないと　私を忘れてしまうのです（^^；）

なんだが　気分の浮き沈みが激しいです
オンラインでは居ますが

なんか　書くことが思いつけない（^^；）

ゲームにはまっています
ていうか　2つ同時進行です(^^；)
1つは友達に借りたので　古いゲームなんですがかれこれ6ヶ月も放置してたので正月までには返そうとがんばってやっています(爆)
もうひとつは　シーマン・・
起きてから食事以外ゲームしていたら　日記がとどこうってしまった(^^；)

しし座流星群がきれいです

ふと　昔　私と元彼が知り合う前だった頃にもしし座流星群がとおりました
私は庭で星を眺めました
その後数日後に知り合った元彼は『おしかったねぇ　もうチョット前に知り合ってたら展望台に一緒に行ったのに』といいました
その後　2人で山奥とかに星を見に行きました

ふと　思い出してしまったけど　そんなに悲しくはないようです　切ないだけみたいだけど　庭で寒い中見たら　泣くかもしれません

今朝はなんだかスッキリしています

なぜかというと　3日もメールを放置していたら痺れを切らした友達が電話をかけてきたので4時間も話して
その後　彼氏とお電話を2時間　結局また口論になり疲れてグゥグゥ寝てしまいました
体がつかれるとよく寝れるって本当ですね(核爆)

彼氏に
落ちていく落ちていく　自分がどんどん落ちていくのがわかる
今日で何日家から出てない？
ネットでウロウロウロウロ　誰か居ないか捜し求める
だんだん　自分が壊れていくのを感じる
3日前にケイタイに届いたメールにも返事を出さない
メールは面倒で返事を出さないのに　人を探してる・・
矛盾してるが　その矛盾すらもわからない自分が居る

なんて　書いてしまった(T-T)情緒不安定かも　というと
迷える子羊やな
でも、こんな感じで迷ってる子羊は逃げるのも下手くそなんだよ。

危険なオオカミの方へとどんどん近づいていって、
更に危険な状態になる。
しかも、それに気づいてない。

と　言われたわけで　　ちっと　悩みを言ったらスッキリしたあげく　仕事中に電話（手ぶらフォン）してくれてる彼氏に　喧嘩を売ってしまい(爆)

さらに　彼がメールで諭してくれてるのに寝てしまいました（^^；）

さらにユメが　爆弾のついたロボットに殺されかけ追い詰められたので　抵抗して　爆弾を宇宙で爆破させるユメで
オレはヤッタゼって　意味もなくゲンキに起きてしまいました（激爆）

ふと『もりっちさん』の日記をよんでボーっとしてて思いました。。
あぁぁ　悲しいかな私にも心当たりがあるって

どうにもこうにも　素直じゃない私は人に依存してるって思われるのがスキじゃない・・
自分で言うのもなんですけど　けっこう高飛車で嫌なやつだと思うんです（T−T）

ほんとだったら　こんなことは書きたくない訳ですが人間慣れればけっこう抵抗あったことでもフツウにできるようになるから根性で書いてます。。
ていうか。。。　今　書いてて恥ずかしいんですけど(^^；)

今の彼氏は私にとってはすごくいい人です。しかし年が近い　だから　意地を張ってしまうわけで（どう見ても自分のほうが負けてるのに負けを認めない（謝））
寂しくなったときとか　相手をしてくれっていえばいいものを
_・)ノ　ナニヲシテルノォ

とかでごまかす・・・
最近ははっきり言えといわれてるので相手をして欲しいって言うけど　恥ずかしくてしかたがない・・・・


むぅぅ　それは　友達間でもそうで　素直に会いたいとか言えないし　チャットでも毎日いくと執着してると思われるだろうか・・といろんな事をうだうだと考えてしまう・・

あぁぁ　なにが言いたかったかワカリニクイ・・
っていうか　わからない(爆爆)
頭にあるときは最高傑作で文に書いたらただの文って言葉はホントですね（涙

もう嫌です　もう限界です　あたしにはできません
何度もそう思ってるけど　口に出したが最後ホントに生きられなくなりそうだし
人に心配をかけてしまうので　落ち着くまでおとなしくしていよう・・


落ちていく落ちていく　自分がどんどん落ちていくのがわかる
今日で何日家から出てない？
ネットでウロウロウロウロ　誰か居ないか捜し求める
だんだん　自分が壊れていくのを感じる
3日前にケイタイに届いたメールにも返事を出さない
メールは面倒で返事を出さないのに　人を探してる・・
矛盾してるが　その矛盾すらもわからない自分が居る


こんなことかいててごめんなさい
べつに壊れてはいませんよ
ゲンキですv(^^)v

なんだか　夜まで過ごしていると　書こうと思ったことを忘れちゃったりなんだか　また違うことで頭がいっぱいになったりしてしまうので
今日は思ったときに書こうかなと思って・・

今朝は起きたら私の近くの百貨店が再建不能で書類を申請していました
小さいときからあったそのお店はしばらく行ってなかったけどなんかサミシかった・・・
でも　考えてみれば　そのお店は今の流れに乗れなくて上級にもなれず　かといって　安くもなかった
冷静に考えると　つぶれてもしかたないのかも。。
でも　最近　近くの某おもちゃ会社と提携してこの付近では栄えそうだったので　ザンネンです

今日はある人から相談されました
人と自分は違って　私より幸せな人でも　その人にとってそれは　私が考えるよりずっと重かったりつらかったりすることもある
だから　なるたけ　やさしくしよう・・・
でも　今日は・・・・『貴方に私の気持ちなんてわからない』って言われてブチキレテしまって。。。

あぁぁ　相談をうけるんだから　もっと　やさしくしてあげなければいけなかったのに・・・

でも　相談する前に　聞いて欲しいだけなのか真剣に一緒に考えて欲しいのか賛同して後押しして欲しいのかいって欲しかった・・

って　私も素直じゃないから　そうだね　とか　ありがとうとか思ってて感謝しててもなかなか言えないんですけどね

ふぅ　こんな精神状態なので　オバカな事をしてしまいました
他の人にあたってしまった・・
つまらないことで意地を張って・・・
たわいのないことだけど　ゴメンナサイ

今日もテンションは低い予定でした
でも　低い予定になる出来事が起こらなかったのでテンションはちょっと上向きです（笑）

んー　起きなかったのは多分偶然ではなくて気を使ってもらったから・・・

たぶんそれがマタうれしいのでしょう

自分が何を感じてるのか推測するなんてへんですね

なんだか涙が出るので悲しいようです
というか　たぶん憤りを感じています

今朝　ふと人の日記を読んでブルーになりました
それは私とは全く関係のない　ものでしたが　私が昔されたことと同じ事を　その人が　他の人にやっていてちょっと　ブリかえしてしまいました

とわいっても　やることもあるので　いろいろやっているうちに気持ちがそれてゲンキになったのですが

ワガママで依存真が強い私は固執することも多くて・・

そっかぁ　今書いててわかりました　私は友達に友達を取られたような被害妄想で　嫉妬してたんです（笑）

その人が　他の人と仲良くても　それが　その人の幸せなら　いいんだって　早く感じられるような広い心になりたいな・・

っていうか、、動じすぎな性格がなおりますように・・


あぁあぁ　　なぜだか　寂しい・・
悪い傾向です